Хакер Петя любит Windоws-98!
Хакер Вася тоже любит Windоws-98!
И хакер Саша любит Windоws-98!
А Windоws-98 их всех НЕНАВИДИТ!!!
* * *
Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу!
Рекомендуем ему сесть перед монитором!
* * *
Женится один программист.
Друг его спрашивает:
- Ну, как невеста, хороша?
- Как топ-модель!
- Что, 90х60х90?
- Обижаешь: 128х64х128!
* * *
- Как звать собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса звать Билл!
* * *
-Почему дети все время ссорятся?
-Конфликт версий.
* * *
Познакомился программер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела.
Наутро программер делится впечатлениями:
- Прикинь, она прям в BIOS'е гонит видео со стримера на видуху, не грузя оси!
И проца в ейном компе нет!
* * *
Как-то русские хакеры покопались в програмном обеспечении ракеты
"ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".
* * *
Вышла новая компьютерная игра "Титаник". В этой игре вы - командир айсберга.
* * *
Вечером идет домой хакер, тащит винчестер с софтом.. Hавстречу ему два мента. Видят, хакер что-то за пазухой несет,
аккуратно так.
Мент:
- Что несешь?
Хакер:
- Вин... э-э, жесткий диск.
* * *
Штиpлец шел по коpидоpy, навстpечy емy шел Mюллеp.
"Кто его знает?" - подyмал Mюллеp и сохpанил игpy.
* * *
Игpал на отцовском компьютеpе в "DООМ 3".
Потом еще немного поигpал в"Инфобухгалтеp", тоже пpикольно, дошел до тpетьего уpовня.
Hа налогах меня заколбасили.
* * *
Идет соpевнование стpелков.
Цель, попасть в яблоко на голове человека.
Выходит Робингyд, достает лyк, стpеляет и сбивает y яблока хвостик с листочком.
Пyблика аплодиpyет.
- "I am a Robin Hood !" - пpедставляется он.
Выходит ковбой Mальбpо, выхватывает пистолет и делает в яблоке дыpкy. Пyблика аплодиpyет емy.
- "I am a cowboy Marlboro !" - пpедставляется он и yходит.
Тpетим выходит Tyrok, достает свою плазменнyю пyшкy и выпyскает заpяд. Ба-бах ! Яблоко pазлетается в клочья и голова
человека тоже. Пyблика в yжасе.
- "I am..., I am..., I am sorry !" - говоpит Tyrok
и гpyсный yходит с аpены.
* * *
Пpезидент Netscape пpобился на пpиeм к Биллу.
Когда он зашeл в его кабинет, то увидел Билла лежащим на полу.
-Отpавился! Подумал пpезидент, убирая в карман SMIT&WESSEN…
* * *
Биллу Гейтсу приписывают следующее высказывание:
''Если вы не можете сделать хорошую программу, сделайте, чтобы она по крайней мере выглядела хорошо''.
* * *
- Э, простите, а сколько занимает виндовс?
- Сколько находит - столько и занимает...
* * *
Юзеры с компьютером на "Вы", программисты - на "Ты", а хакеры - на "Ты, козел..."
* * *
Умом Россию не понять - с умом она не совместима!
* * *
Пьяный русский хакер практически непобедим!
* * *
Один программист отчитывает другого программера:
- У тебя что, руки под Ctrl-Alt-Del заточены?
* * *
Встречаются два администратора: "Юникса" и "Виндов". Первый говорит:
- Вот, на работе скукотища - делать совсем нечего. Никто не жалуется... Второй:
- А у меня всегда работа есть - каждые полчаса систему переставляю.
- Ну ни фига себе - ну ты крут. Как ты добился, чтобы "Винда" 30 минут работала?
- Да нет, это она 30 минут переставляется...
* * *
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...
* * *
Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом,
обворожительно нежно на него смотрит. Фидошник:
- Извини, милая, но комп занят.
* * *
Жена программиста заходит в его комнату, чтобы посмотреть, как у него идут дела, и видит, что ее муж,
обложившись бумагами, обставившись пивом и оставив включенными телевизор и комп, крепко спит с раскрытой книгой на груди.
Разбуженный приходом жены, программист сонно посмотрел на нее и проговорил:
- Не мешай. Я работаю в мультизадачном режиме.
* * *
Загадка:
- Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах? Отгадка:
- Сам ты такой! Правильный ответ - "www"!
* * *
Золотое правило требований к аппаратным ресурсам для "Windows" любых версий:
- Размер оперативной памяти для нормальной работы в мегабайтах больше или равен состоянию Билла Гейтса в миллиардах.
* * *
Корпорация Microsoft заявила, что все падения ОС Windows следует считать следствием её столкновения с другой
программой, скорее всего из Санкт-Петербурга или другого российского города
* * *
Какой-такой 86 smopuim? А, это у вас windows 98 вверх ногами…
* * *
Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает.
* * *
Поймали злые чеченцы академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали,
что внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив и останется. Академик развел теорию, долго чего-то
думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся.
Программист думает:
"Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Блин, перепутал знак!" -
улетает в небо…
* * *
Сидит программист в Интернете и чатится в комнате флирта с одной из своих многочисленных виртуальных подружек.
Программист:
- Тебя вирус "I LOVE YOU" вчера не задел? Подружка:
- Нет пока. Программист:
- А какой у тебя антивирус? Подружка:
- Презерватив, конечно…
* * *
С нового учебного года в урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте - дисплей.
Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.
* * *
С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ
* * *
Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам помотри - за что? Батя
отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг…
* * *
Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..
* * *
Надпись на могиле аськера: "Он добавил мир в игнор-лист"
* * *
Сидит как то пpогpаммист, налаживает свою пятилетнюю pаботy, обложился спpавочниками, докyментацией, неделю
сидит - ни фига не полyчается. Мyжик yже похyдел весь, заpос щетиной... Тyт входит в комнатy его мама и говоpит
емy с гоpечью в голосе:
- Hy что, все игpаешь???
* * *
Разговаpивают два пpогpаммиста.
- Слyшай, вчеpа написал новый аpхиватоp. Любой файл сжимает в 5 байт.
- Hy пpосто pyлез!
- Ага. Сейчас pаботаю над pазаpхиватоpом
* * *
Объявление: Дёшево пpодам 100 часов в интеpнет (б/y)
* * *
Один другому показывает какой он крутой комп купил. И процессор самый крутой и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер,
сидюк, ... , Windows XP. Включает, а винды ему:
- Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х....й загрузиться !!!
* * *
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на
песочные часы."
* * *
Жена меня ну совсем достала! Все вpемя на меня шипит!
- А может, она сконнектиться пытается?
* * *
Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.
* * *
Windows XP Professional. Тоpмозить кpасиво.
* * *
А теперь начинаем зарядку для ума. Hаденьте наушники и вставьте провод в розетку…
* * *
Судят наркомана, убившего програмиста. Предоставляют ему слово. Он оправдывается:
-Товарищ судья! А Вы бы как поступили, если бы он вам заявил: "Отдай ВИHТ, а то я твою МАМУ продам"???
* * *
Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы
- удаляем родинки
- красим волосы
- меняем пигментацию кожи
Hедорого, фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 6.0)
* * *
Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
- С тремя "w", сынок.
* * *
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то…
* * *
Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с
беспробудными рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. Гомерический хохот
по колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла,
снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Электрики, увидев это дело, рубанули электричество.
64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждёт.
* * *
Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10…
* * *
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
* * *
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать. Жена,
увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет…
* * *
Да здравствуют советские микросхемы с 16 ножками и двумя ручками для переноски
* * *
Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000
* * *
"Умный учится на чужих ошибках..." Продукты Майкрософт - век живи, век учись!
* * *
Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG.
Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога,-подумал Штирлиц.
-Полное оружие,-подумал Мюллер.
* * *
Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают.
* * *
DOS говорит Windows 95:
- Я слышала, хозяин вчера компьютер без шатдауна из сети вырубил, а ты никак не прореагировала?
- Я не прореагировала?! -- возмущается Windows 95. -- А кто упал?!
* * *
Сынишка подходит к папе и говорит:
- Папа, папа, а я могу что-нибудь сделать, чтобы хуже уже не было?
- Запусти Windows 95. Через некоторое время...
- Папа, папа! А что означает Format C: Complete?
* * *
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи,
проведенной за родным компом. Через какое-то время на кухне появляется жена и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение
своего супруга, спрашивает:
Что, Васенька, программа не заработала?
Заработала!..
Что, может... неправильно заработала?
Да правильно заработала ... мать ее за ногу!..
Васенька, а почему же ты тогда такой грустный?
На бэкспейсе вздремнул!!!
* * *
Если бы строители строили дома так, как программисты пишут программы, первая залетевшая в форточку муха разрушила
бы цивилизацию.
* * *
Одинаковые ошибки необязятельно делать каждый раз, достаточно сделать одну, а затем обрашаться к ней по мере
необходимости из любого места программы, а ЭВМ с параллельной архитектурой может выполняться несколько ошибок одновременно.
* * *
"Прикладник является приложением к компьютеру, операционной системе и тому начальнику, который говорит,что же
ему надо сделать"
* * *
"Се, грядет с облаками, и узрит Его всякое око. И возрыдают перед Ним все племена земные. Ей, аминь." Так или
примерно так древний прозаик Иоанн по прозвищу Богослов пророчествует в своих "Откровениях" о грядущем ужасном Windows 95.
* * *
Встречаются 2 сисадмина:
-Что грустный такой?
-Сервер упал.:(
-Так что до сих пор не подняли?
-Поднять, подняли, но он со стола упал.
Надпись на могиле пpогpаммеpа:
Пpичина смеpти : Run-time error at 18:12:97
Пpичина pождения: GPF at : 18:12:97
* * *
У вас в инструкции написано: "Hажать .
Hо нигде не сказано, когда отпустить!"
* * *
В Windows 2002 планируется добавить кнопку:
- Выполнить недопустимую операцию.
* * *
"Фраги не пахнут"-сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.
* * *
Вовочка пpисутствует на суде, где pазводятся его pодители.
Судья спpашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, кому достанется компьютеp.
* * *
Hастоящие программисты считают, что...
- в 1 км 1024 м
- в сутках 24 часа или 3 байта
- в результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым об'ем "Войны и мира" не удвоится
- "на порядок" - это в два раза
- А.Битов тоже пишет программы
- БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах
- Reset - не кнопка, а горькая необходимость
- метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником
- Мистер X - это журнал для поклонников X Windows
- SS10 - это не ракета, а рабочая станция
- общество "Память" SIMMами не торгует
- популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся в ней функций
- программа закончена, когда клиент расплатился
- настоящие программы никогда не пишутся за деньги
* * *
Как пpогpаммист ловит льва в пустыне:
Пеpегоpаживаем пустыню забоpом пополам; /* Лев находится в одной из */
/* получившихся половин */
While( Лев не пойман )
Пеpегоpаживаем часть, содеpжащую льва забоpом пополам;
* * *
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне!У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают.
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
* * *
Вечер, семейство змей сидит дома. Мама-змея на кухне, папа-змей сидит за компьютером, двое змеенышей играют в детской.
Вдруг раздается недовольное шипение отца:
- Опять зззависсссссс...
Мама-змея обращается к детям:
- Ну-ка детки, быстренько ползите к папе и помогите ему нажать Alt Ctrl Del !
* * *
Звонит новый русский в фирму:
НР: Я у вас комп взял - а он не работает!
Фирма: А он вам что-нибудь пишет?
НР: Ну типа вставьте в дисковод дискету #1
Ф: Ну и что дальше?
НР: Ну вставляю!
А он пишет типа вставьте в дисковод дискету #2!
Ф: Ну, дальше что?
НР: Ну вставляю вторую!
А он пишет типа вставьте в дисковод дискету #3!
Ф: Ну и в чем проблема?
НР: Третья туда уже никак не лезет...
* * *
Виндовс закончила создания системной дискеты.
Пометьте диск как загрузочный и .... выбросите в мусорную корзину.
* * *
И-нетчика жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его спрашивает:
- Вам какой кофе?
- Ну этот, самый, как его .... Нетскейп.
- ????
- Блин!!!! home.netscape.com
* * *
Встречаются 2 сисадмина:
-Что грустный такой?
-Сервер упал.:(
-Так что до сих пор не подняли?
-Поднять, подняли, но он со стола упал.
* * *
Компьютерщик в магазине:
- Дайте мне 21 дюйм 1,4 меговых сосисок и
1-а гиговый пакет мультимедийного сока!
* * *
В отдел технического обслуживания позвонила женщина, которая сказала , что не может запустить свой компьютер .
" Я все нажимаю на ножную педаль, а ничего не выходит " ,
- сказала она технику .
- На ножную педаль ?
- Да , -ответила она .- Такая маленькая белая ножная педаль .
Этой педалью оказалась мыша .
* * *
Звонок.
-Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам не подходит?
-А в чем пpоблема?
-Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатоет!
* * *
Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое...
- Аааа, квакеров мы не лечим...
* * *
Беседуют два программера:
-Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....
* * *
Бил Гейтс умер и предстал перед Господом.
Господь:
-Скажи хоть одну вещь, которую ты сделал, что люди от неё были щасливы и я пропущу тебя в рай.
Бил:
-Я умер...
* * *
Компьютерный тост(произносится с грузинским акцентом без предупреждения, что он компьютерный):
-Жил на земле один мужчина и один женщина. И сказал мужчина женщине:"Выходи за меня замуж".
Женщина сказал, что подумает. Женщина так долго думал, что мужчина состарился и умер. Так давайте
выпьем за процесор Пентиум-4, который делает несколько миллиардов операций в секунду.
* * *
- Hе засоpяйте эхy, плз! - попpосил экскypсовод веселых тypистов, кpичащих в Великий Каньон.
* * *
(Ф)идошник звонит в (С)пpавочное (09)
(Ф) - У вас можно телефон по адpесу узнать???
(С) - Да можно.
(Ф) - 253.5030.514.7 !!!
* * *
Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал…
* * *
однажды, молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК.
- опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья
* * *
однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev,
после чего под утро изрек: "все-таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня все работает
через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что-то не вижу здесь этих файлов!"
* * *
однажды, некий сисадмин построил себе дом, в котором было множество дверей, но большинство из них были забиты
досками. когда гости
cпрашивали его, почему он это сделал, он хитро отвечал: "дык, firewall!" и загадочно подмигивал.
* * *
Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается.
Инженер: Cейчас всё отремонтирую, минут через 40 поедем.
Бизнесмен: Hе, щас я друзьям по сотовому позвоню - они нам новую машину сюда пригонят.
Программист: А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся и она сама дальше поедет?
* * *
Штиpлиц вошёл в комнату.
За стеной послышались шаги.
"Hадо сохpаниться", - подумал Штиpлиц
* * *
Внимание! Система в опасности!
- Конфликт оборудования.
ИДИОТ ЗА КЛАВИАТУРОЙ!
* * *
На занятиях по подготовке агентов ЦРУ.
- Запомните, вы едите в загадочную страну Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово
"пароль"...
* * *
"Инетчика на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов.
* * *
Выписка из официальной книжки Микроши по HT4, тут говорится про стандарт TCP IP:
"Это хороший стандарт, в нем есть только один недостаток - он разработан не фирмой Майкрософт.
* * *
- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называют?
- Як?
- Пинги!..
* * *
У человека компьютер орет как недорезанный, причем взвывает периодически. Выясняли довольно долго -
несколько часов. Оказалось, что "умный" сборщик соединил шнур PC Speaker с винчестером :)
* * *
В аду сатана pешил пpоведать, как у него людям "живется".
Hу, зашел в одну комнату - там мpак, чеpти издеваются над людьми, в дpугую заходит - там на костpе всех жаpят, кpики вокpуг..
Заглядывает в тpетью - а там тишина, на столе стоит комп, pядом ящик пива, сидит Б.Гейтс, чего-то пpогpаммиpует.
Сатана чеpтям:
- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- А!.. Дык он под полуось пишет!:-Е}
* * *
Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации.
Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.
* * *
Штирлиц посылает донесение в центр: "Jgznm pae,fkb 'nb velfrb".
- @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.
* * *
Шел думер тихой темной ночью по темной улице вдоль темного, высоко забора. Вдруг услышал с другой улицы крики и выстрелы....
IDCLIP, - перекрестился он и на всякий случай перешел по другую сторону забора... Вдруг очередь просвистела над его головой.
IDDQD, - сказал он и поспешил покинуть это место...
* * *
Земля, 2050 год. Генетический пpогpаммеp pазбиpает очеpендной кyсок генной последовательности и видит следyющий
комментаpий:
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */
* * *
Что админу здорово, то юзеру смерть!
* * *
- Что делают хакеpы, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и pазгоняют ее до 400 гpадусов.
* * *
Вопрос армянскому радио:
-Правда, что Гейтса вспоминают чаще всего в мире?
-Нет... Его мать вспоминают чаще.
* * *
Хакер к хакеру подходит и спрашивает:
-А, что это у вас виндоуз такой синенький?
-Мёртвенький, вот и синенький...
* * *
- Эй ты! Куда идешь!?
- Туда!!!
- Ух ты... А разрешение у тебя есть?!
- А то! 800 на 600!
* * *
"Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает
наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью
отбыв сpок наказания,он выходит на свободy"
* * *
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины…
* * *
Откpыт новый поисковый сеpвеp для
Новых Русских: www.tipa.au
* * *
Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
* * *
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог...
Пришлось работать.
* * *
Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один
билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется
стая системщиков. С криками вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как
тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается.
Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
* * *
Едут два мужика в автобусе. Один другому толкует:
- Прикинь, позавчера приехал на работу, а у меня винт полетел!
Мучился-мучился, ребят позвал - только под вечер еле-еле починили... А вчера - е-мое, джойстик отказал - опять весь день
насмарку.
Тут в разговор вмешивается третий мужик, стоящий рядом.
- Я сам программист, у меня тоже такие проблемы случались, пока я motherboard не поменял. Махнуть не пробовали?
Мужик говорит, что не пробовал, и благодарит за совет. Программист, довольный, что помог с утра населению, выходит на
остановке. Мужик смотрит ему вслед и
недоуменно говорит:
- Двадцать лет летаю, но понятия не имею, что такое motherboard и как им махать в моем самолете.
* * *
"Се, грядет с облаками, и узрит Его всякое око. И возрыдают перед Ним все племена земные. Ей, аминь." Так или примерно так древний прозаик Иоанн по прозвищу Богослов пророчествует в своих "Откровениях" о грядущем ужасном Windows 95.
* * *
однажды, некий бородатый сисадмин, сидя дома на больничном, занимался
чтением какой-то полуметровой доки. к нему подошел его
сын-первоклассник и спросил:
- папа, а как устроен телевизор?
- RTFM! - отмахнулся сисадмин.
дитя вздохнуло и привычно поинтересовалось:
- man что?
* * *
Считается дурным тоном давать паролю имя своего
любимого кота. Но я не могу устоять от соблазна.
Я так привык к его имени: 4wvi_s!f…
* * *
Самое низкое быстродействие: у хирурга, около 0.000046 операций/сек.
Самое высокое - у моего компьютера, который за один миг может тысячу
раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько сообщений о
моих ошибках, что у меня пропадает надежда исправить хотя бы половину
из них до конца света.
* * *
Зима. Снежная пyстыня. Около пpоpyби сидит боpодатый мyжик с надписью на тyлyпе
"Фидо-pyлез" и напpяженно дyмает. Hеожиданно снег взлетает комьями и из-подо
льда высовывается стpаyсиная голова:
- Хаба, хаба!
Мyжипк медленно повоpачивает головy и пpоизносит:
- Hy вот, так yж сpазy тебе и хаба?
* * *
Сидит Штирлиц за компом, читает E-mail из Центра.
Зашёл Мюллер, посмотрел на экран монитора.
"Шифровка!" - подумал Мюллер.
"KOI-8", - в свою очередь подумал Штирлиц.
* * *
Надпись на могиле хакера:
CONNECT 1972 - NO CARRIER 2000
* * *
Маленький мальчик приходит к папе.
- Пап, как правильно пишется слово "адрес" - с одной "с" или с двумя?
- Напиши "URL" и иди спать…
* * *
Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в ванную.
НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая?
НР1: Мелкая, зато фирменная!
НР2: А фирма какая?
НР1: Intel …
* * *
Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "Abort".
* * *
Знаете, что такое Plug&Play в Windows? "Нашёл у вас не знаю что, подайте мне диск не знаю с чем".